VOCE ESTA SATISFEITO COM OS POLITICOS QUE ESTAO NO PODER???

VEJA A INTELIGÊNCIA DO VOTO NULO! Leiam pois não é vírus, é inteligência !

REPASSANDO... VAMOS ESPARRAMAR ESTA IDÉIA!!!

 

Vamos divulgar para todos os nossos contatos, vamos dar uma limpeza neste país e deixar que nossos filhos e netos tenham uma vida melhor que a nossa, livres desses bandidos, mentirosos e debochados.

VOTO NULO = 000 + TECLA VERDE

Você sabe como eliminar 90% dos políticos corruptos em uma única vez?

Isso mesmo, em uma única vez.... Preste muita atenção:

Você sabe para que serve o VOTO NULO ? Não sabe, não é mesmo?!

Não se preocupe, eu acredito que menos de 1% da população saiba algo sobre isso...

Imagine uma eleição qualquer, onde os candidatos sejam: Lula, Paulo Maluf, José Dirceu, Marcos Valério, Delúbio Soares, Roberto Jefferson, Fernando Henrique, ACM... Entre outros.

Campanha vai e campanha vem, você se acha na obrigação de escolher uma dessas figuras (o tal do "menos ruim") e com isso acaba afundando mais o nosso país !!!

O QUE VOCÊ NÃO SABE É QUE SE UMA ELEIÇÃO FOR GANHA POR "VOTOS NULOS" É OBRIGATÓRIO HAVER NOVA ELEIÇÃO COM CANDIDATOS DIFERENTES DAQUELES QUE PARTICIPARAM DA PRIMEIRA!!!

Agora você entendeu por que isso nunca foi divulgado?

Acha que é mentira? Ligue para o Superior Tribunal Eleitoral... Ligue para OAB... Aproveite e ligue também para a Folha de São Paulo, O Estado de São Paulo, O Globo, O Diário Catarinense, O Estado do Paraná, A Gazeta do Povo... e todas as revistas e jornais importantes desse país, e então lhes pergunte por que isso nunca foi divulgado.

Segundo a legislação brasileira, se a eleição tiver 51% de votos nulos, o pleito é ANULADO e novas eleições têm que ser convocadas imediatamente; e os candidatos concorrentes são IMPOSSIBILITADOS DE CONCORRER NESTA NOVA ELEIÇÃO!!!

É disso que o Brasil precisa: um susto nessa gente! Esta campanha vale a pena!

N U L O neles!!!

DIVULGUEM PELO MENOS PARA QUE AS PESSOAS SAIBAM...

 

 

At.te

Wilson Hilario da Conceiçao

Profº Quimica Ensino Medio

Fone: (64) 3454-1554

Celulares: (64) 9643-2212 / 9201-6317

End: Rua 13, Lt 23, Qd 25, Itaicí II, Caldas Novas – Goiás – Brasil - Cep: 75.690-000

(CEJA - Filostro Machado Carneiro)

A FACULDADE É CARA, OS PROFESSORES DEVERIAM SER MELHOR REMUNERADOS.

Porto Alegre (RS), 16 de julho de 2011

Caro Juremir (CORREIO DO POVO/POA/RS)

Meu nome é Maurício Girardi. Sou Físico. Pela manhã sou vice-diretor no
Colégio Estadual Piratini, em Porto Alegre , onde à noite leciono a
disciplina de Física para os três anos do Ensino Médio.

Pois bem, olha só o que me aconteceu: estou eu dando aula para uma turma
de segundo ano. Er a 21/06/11 e, talvez, “pela entrada do inverno”, resolveu
também ir á aula uma daquelas “alunas-turista” que aparecem vez por outra
para “fazer uma social”. Para rever os conhecidos.

Por três vezes tive que pedir licença para a mocinha para poder explicar o
conteúdo que abordávamos.

Parece que estão fazendo um favor em nos permitir um espaço de fala. Eis
que após insistentes pedidos, estando eu no meio de uma explicação que
necessitava de bastante atenção de todos, toca o celular da aluna,
interrompendo todo um processo de desenvolvimento de uma idéia e
prejudicando o andamento da aula. Mudei o tom do pedido e aconselhei aquela
menina que, se objetivo dela não era o de estudar, então que procurasse
outro local, que fizesse um curso à distância ou coisa do gênero, pois ali
naquela sala estavam pessoas que queriam aprender' e que o Colégio é um
local aonde se vai para estudar. Então, a “estudante” quis argumentar,
quando falei que não discutiria mais com ela.

Neste momento tocou o sinal e fui para a troca de turma. A menina resolveu
ir embora e desceu as escadas chorando por ter sido repreendida na frente
de colegas. De casa, sua mãe ligou para a Escola e falou com o vice-diretor
da noite, relatando que tinha conhecidos influentes em Porto Alegre e que
aquilo não iria ficar assim. Em nenhum momento procurou escutar a minha
versão nem mesmo para dizer, se fosse o caso, que minha postura teria sido
errada. Tampouco procurou a diretoria da Escola.

Qual passo dado pela mãe? Polícia Civil!... Isso mesmo!... tive que
comparecer no dia 13/07/11, na 8.ª (oitava Delegacia de Polícia de Porto
Alegre) para prestar esclarecimentos por ter constrangido (“?”) uma
adolescente (17 anos), que muito pouco frequenta as aulas e quando o faz é
para importunar, atrap alhar seus colegas e professores'. A que ponto que
chegamos? Isso é um desabafo!... Tenho 39 anos e resolvi ser professor
porque sempre gostei de ensinar, de ver alguém se apropriar do conhecimento
e crescer. Mas te confesso, está cada vez mais difícil.

Sinceramente, acho que é mais um professor que o Estado perde. Tenho outras
opções no mercado. Em situações como essa, enxergamos a nossa fragilidade
frente ao sistema. Como leitor da tua coluna, e sabendo que abordas com
frequência temas relacionados à educação, ''te peço, encarecidamente, que
dediques umas linhas a respeito da violência que é perpetrada contra os
professores neste país''.

Fica cristalina a visão de que, neste país:

Ø NÃO PRECISAMOS DE PROFESSORES

Ø NÃO PRECISAMOS DE EDUCAÇÃO

Ø AFINAL, PARA QUE SER UM PAÍS DE 1° MUNDO SE ESTÁ BOM ASSIM

Alguns exemplos atuais:

· Ro naldinho Gaúcho: R$ 1.400.000,00 por mês. Homenageado pela “Academia
Brasileira de Letras"...

· Tiririca: R$ 36.000,00 por mês. Membro da “Comissão de Educação e Cultura
do Congresso"...

TRADUZINDO: SÓ O SALÁRIO DO PALHAÇO, PAGA 30 PROFESSORES. PARA AQUELES QUE
ACHAM QUE EDUCAÇÃO NÃO É IMPORTANTE: *CONTRATE O TIRIRICA PARA DAR AULAS
PARA SEU FILHO*.

Um funcionário da empresa Sadia (nada contra) ganha hoje o mesmo salário de
um “ACT” ou um professor iniciante, levando em consideração que, para
trabalhar na empresa você precisa ter só o fundamental, ou seja, de que
adianta estudar, fazer pós e mestrado?

*Piso Nacional dos professores: R$ 1.187,00*… Moral da história: Os
professores ganham pouco, porque “só servem para nos ensinar coisas
inúteis” como: ler, escrever, pensar,formar cidadãos produtivos, etc.,
etc., etc....

*SUGESTÃO:* Mu dar a grade curricular das escolas, que passariam a ter as
seguintes matérias:

Ø *Educação Física*: Futebol;

Ø *Música*: Sertaneja, Pagode, Axé;

Ø *História*: Grandes Personagens da Corrupção Brasileira; Biografia dos Heróis
do Big Brother; Evolução do Pensamento

das "Celebridades"

Ø *História da Arte*: De Carla Perez a Faustão;

Ø *Matemática*: Multiplicação fraudulenta do dinheiro de campanha;

Ø *Cálculo:* Percentual de Comissões e Propinas;

Ø *Português e Literatura*: ?... Para quê ?...

Ø *Biologia, Física e Química*: Excluídas por excesso de complexidade.

Está bom assim? ... eu quero mais!...

*ESSE É O NOSSO BRASIL *...

Vejam o absurdo dos salários no Rio de Janeiro (o que não é diferente do
resto do Brasil)

Ø BOPE - R$ 2.260,00....................... para ........ Arriscar a vid a;

Ø Bombeiro - R$ 960,00.....................para ........ Salvar vidas;

Ø Professor - R$ 728,00.....................para ........ Preparar para a
vida;

Ø Médico - R$ 1.260,00......................para ........ Manter a vida;

E o Deputado Federal?.....R$ 26.700,00 (fora as mordomias, gratificações,
viagens internacionais, etc., etc., etc., para FERRAR com a vida de todo
mundo, encher o bolso de dinheiro e ainda gratificar os seus “bajuladores”
apaniguados naquela manobrinha conhecida do “por fora vazenildo”!).

*IMPORTANTE:*

*Faça parte dessa “corrente patriótica” um instrumento de conscientização e
de sensibilização dos nossos representantes eleitos para as Câmaras
Municipais, Assembleias Estaduais e Congresso Nacional e, principalmente,
para despertar desse “sono egoísta” as autoridades que governam este nosso
maravilhoso país, pois eles estão inertes, confortavelmente sentados em
suas “fofas” poltronas, de seus luxuosos gabinetes climatizados, nem aí
para esse povo brasileiro. Acorda Brasília, acorda Brasil !...*


*P.S.: Divulgue logo esta carta para todos os seus contatos. Infelizmente é
o mínimo que, no momento, podemos fazer, mas já é o bastante para o Brasil
conhecer essa "pouca vergonha". As próximas eleições estão chegando!*


Recebi por email.

ANTIINFLAMATÓRIO NATURAL.

Antiinflamatório NATURAL Isso é realmente algo assustador! Mas o Dr. Al Sears indica um analgésico que não tem efeitos colaterais. E o mais interessante é que provavelmente você já tenha esse analgésico aí na sua casa ! Plante num vaso, no quintal ou no jardim. Os pedaços de gengibre podem durar longo tempo fora ou dentro da geladeira. Pasme, mas esse analgésico se chama GENGIBRE. Isso mesmo! Gengibre. Durante séculos o Gengibre tem sido usado em toda a Ásia para tratar dores nas articulações, resfriados e até mesmo indigestão. O Gengibre cru ou cozido pode ser um analgésico eficaz, mesmo para condições inflamatórias como a osteoartrite. Isso porque a inflamação é a causa raiz de todos os tipos de problemas como artrite, dor nas costas, dores musculares, etc. Ele contém 12 compostos diferentes que combate a inflamação. Um desses compostos abaixa os receptores da dor e atua nas terminações nervosas. Juntos, eles trabalham quase o mesmo que as drogas anti-inflamatórias, tais como o ibuprofeno e a aspirina, mas sem os efeitos colaterais. Assim, se a sua intenção é eliminar esses analgésicos, passe a consumir o Gengibre. Segue algumas dicas para você ter uma boa dose diária de gengibre: Ao fritar alguns alimentos junte o Gengibre e mexa bem: ele vai adicionar um sabor revigorante para qualquer prato de carne e vegetais. Complemento: A maioria das farmácias ou lojas de produtos naturais vendem gengibre em pó, em comprimidos ou cápsulas. Procure por um extrato com gingerols 5%. Use uma compressa de gengibre sobre zonas doloridas: Isso vai estimular a circulação sanguínea e aliviar dores nas articulações. Beber chá de gengibre: É barato. É muito fácil. O gosto é ótimo. E cura Aqui está uma receita usada pelo Dr. Al Sears: * Quatro copos de água; * Um pedaço de aproximadamente 5 cm de Gengibre descascado e cortado em fatias; * Limão e mel a gosto. Se preferir, use laranja no lugar do limão. Fica ótimo! Procedimento:Ferva a água numa panela com fogo alto. Assim que começar a fervura adicione as fatias de Gengibre, deixe em fogo baixo, cubra a panela para que os vapores não saiam e deixe fervendo por aproximadamente 15 minutos. O chá está pronto! Basta coar, e adicionar o mel com o limão ou laranja. Compartilhe Este Artigo

RECEITA DO DIA 26.02.2012 - DOMINGO JANTAR.

E ai galera, mais uma tentativa de inventar uma receita, deu certo.
Pense em algo que fosse saboroso e de grau de dificuldade vamos dizer médio pra quem tá começando a inventar modos de fazer comida.

FILE DE FRANGO COM CASTANHA DE CAJÚ.

INGREDIENTES.

5 filé de frango temperado na vespera com vinho, cortado em modo gourjon.
200 gramas de cebola picada em modo brunoise.
50   gramas de bacon em cubos pequenos
3 un tomate maduro.
2 dentes de alho amassado
200 grs de castanha de caju 

modo de preparo:
numa panela aqueça um fio de azeite e   refogue o file, com alho, com a metade da cebola, o bacon, por 5 minutos, acrescente os tomates cortados  e modo portuguesa, após dourar e estar cozido o filé acrescente a castanha e pronto.
acompanha uma salada de cenoura cozida e ervilha, 200 gramas de cada misture  com um pouco de azeite, arroz branco, e batata palito fritas.
E bom apetite.

Futuro CHEF SERGIO.

RECEITA DO DIA 26.02.2012 - DOMINGO ALMOÇO

Neste domingo aconteceu um imprevisto, a minha filha teve uma queda e conseguentemente enfachou o pé e o tornozelo com uma tala, portanto, com um caminhão de manha, fiquei por conta e PREPAREI UM ALMOÇO PRA MINHA MOÇA.
Veja a receita:

ARROZ COM  CASTANHA DO SERGIO.
SERVE 4 PESSOAS.

INGREDIENTES:
200 grs cebola com corte brunoise
4     un  dente de alho amassado
QB        cebolina verde e salsa
250 grs de carne bovina cortada em cubos de tres cm
250 grs de carne suina cortada em cubos de tres c m
1     un xicara de cha de molho de tomate
QB       pimenta do reino/sal
100 grs uva passas
200 grs ervilhas
200 grs castanha de caju
QB        queijo ralado.
 1    un  xicara de café de vinho
100 grs presunto

modo de preparo:
coloque os seguintes ingredientes a cebola, alho,  molho de tomate, as carnes, o vinho, e a agua, refogue por 10 minutos, tampe a panela e deixe cozinhar por mais 20 minutos

prepare o arroz, e quando estiver quase seco acrescente a castanha, a ervilha, a uva passa, o presunto e misture.
Quando estiver tudo pronto misture o arroz  com a carne, coloque em um recipiente que vá a mesa e polvilhe com o queijo ralado.

Se quizer prepare banana da terra frita e uma salada a gosto para acompanhar. E bom apetite.

PS aqui em casa não sobrou nada. (graças a Deus)

Futuro CHEF SERGIO.

CURSOS GRATIS PELA NET.

Ai galera algo bom nesse blog,
reclamamos que nao temos tempo e falta grana pra fazer cursos, descobri este site é muito bom e o mais importante, até agora nao custa nada, vale a pena dar uma olhada.

http://www.primecursos.com.br

Sergio.

TRATAMENTO PARA VERMINOSE - RECEITA NATURAL.

As verminoses são doenças causadas pela presença de parasitas em nosso organismo. Entre elas, as mais conhecidas são a ascaridíase, teníase, oxiuríase, tricuríase e ancilostomíase. De um modo geral, essas doenças tem como fonte principal a falta de hábitos de higiene. A transmissão se dá por alimentos e água contaminados, carne crua, mãos sujas e outros. Por isso, uma das formas mais fáceis de se combater as verminoses é adotando hábitos de limpeza, como:

    Lavar as mãos com frequência, principalmente após usar o banheiro, usando água e sabão;
    Não manipular alimentos sem antes lavar as mãos;
    Higienizar frutas e verduras antes de consumi-las;
    Não tomar água que não tenha sido filtrada ou fervida.

Os sintomas das verminoses de um modo geral são: cólicas e dores abdominais, enjoos, falta de apetite, fraqueza, indisposição, vômito, perda de peso, tonturas e diarreia. Ao aparecer um ou mais desses sintomas, o ideal é procurar um médico para que se faça o diagnóstico correto da doença e um tratamento adequado.
O xarope que ensinamos a seguir é indicado para o tratamento da ascaridíase, também conhecida como lombriga ou bicha. O medicamento pode ser usado em crianças e adultos.
Você vai precisar de:

    Flor de Mamão

    Xarope de Flor de Mamão para Tratamento da Lombriga

    1 litro de água
    20 flores de mamão macho
    200 g de açúcar mascavo

Modo de Preparo:

Ferva a água juntamente com o açúcar por cerca de 10 minutos. Passado esse tempo, acrescente as flores de mamão e deixe no fogo por mais 2 minutos. Desligue e deixe a mistura descansar por meia hora. Depois, é preciso coar o xarope e guardá-lo em um recipiente de vidro com tampa. O armazenamento deve ser feito na parte mais baixa da geladeira.
Posologia

Para pessoas adultas, a dose recomendada é de 2 colheres de sopa pela manhã e a mesma quantidade à noite, antes de dormir. Os mesmos horários valem para as crianças, mas a dose equivale a 2 colheres de sobremesa.
Faça download desta receita para imprimir
Mais Receitas Naturais

veja mais em: www.receitanatural.com.br

A FAZENDA DO ARGENTINO.

A FAZENDA DO ARGENTINO

dois fazendeiros. um gaúcho e um argentino se encontram lá pelas coxilhas, e começam a conversar.

argentino:
- qual o tamanho da sua fazenda gaúcho?

gaúcho:
- pr’os padrões do brasil é uma fazenda de um
Bom tamanho. São 300 alqueires. e a sua che?

argetino:
- olha !! eu saio da sede pela manhã com meu
Jipe e chega a hora do almoço, ainda não
cheguei nem na metade dela.

gaúcho:
- bah !! eu também já tive um jipe argentino
. . . . .

é uma merda mesmo !!

DANÇARINO GAY.

Dançarino de boate gay...

Essa você tem que repassar para todo o Brasil.

É uma obrigação.

A professora pergunta na sala de aula:


- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.


- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.


- E o seu, Aninha?
- Ele é médico


-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Professora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

Aprofessora rapidamente dispensou toda a turma, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, professora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
- Ele é Deputado Federal... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!












E não esqueça:

"O Congresso Nacional é um local que:
se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona em cima vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo.

e se der descarga não sobra ninguém."

RECEBI POR EMAIL.

ARGENTINO GAY - IMPERDIVEL.

O Argentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar-se com um médico...
- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice: -- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno..... doooos........ treeees.... cuaaaatro......

MINEIRO ARRETADO.

Para os mineiros de plantão.

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'checápi'.
Pergunta o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passô
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81..

LIVRO DE GRAÇA.

E ai galera, pra quem gosta de livro no pc, tem um site legal, varios livros. Dê uma olhada.



livrodegraca@yahoo.com.br

CARTORIO DIGITAL.

Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.
O cartório eletrônico, já está no ar! www.cartorio24horas.com.br


Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.
Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex.

Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.

AUXILIO A LISTA A CUSTO ZERO.

DIVULGUE. É IMPORTANTE: AUXÍLIO À LISTA
Telefone 102... não!
Agora é: 08002800102
Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são
importantes....
NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO.
SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO
VERDADEIRAMENTE GRATUITO.

Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo.

VOCE SABE O QUE SIGNIFICA TONGA DA MIRONGA DO CABULETÊ.

Aquele que já conhece a história, o texto abaixo, me perdoe, é só deletar! E para aquele que não conhece (como eu não conhecia), por favor, deleite-se e ria a vontade, pode "cair na gargalhada" Esse tal de Vinícius de Morais era "moraismente" inteligente, além de hilariante!!!



“Essa eu não sabia...

Para o pessoal da antiga, que conhece a música, e para o pessoal mais novo conhecer um pouco de história...

Jóia de informação sobre o significado da expressão "na tonga da mironga do cabuletê".

Bem próprio do Vinicius de Morais. Eles devem ter rido muito cantando isso!


1970

Vinícius e Toquinho voltam da Itália onde tinham acabado de inaugurar a parceria com o disco “A Arca de Noé”, fruto de um velho livro que o poetinha fizera para seu filho Pedro, quando este ainda era menino.
Encontram o Brasil em pleno “milagre econômico” da ditadura militar. A censura em alta, a Bossa em baixa.
Opositores ao regime pagando com a liberdade e a vida o preço de seus ideais.
O poeta é visto como comunista pela cegueira militar, e ultrapassado pela intelectualidade militante que, pejorativa e injustamente, classifica sua música de "easy music". No teatro Castro Alves, em Salvador, é apresentada ao Brasil a nova parceria. Vinícius está casado com a atriz baiana Gesse Gessy, uma das maiores paixões de sua vida, que o aproximaria do candomblé, apresentando-o à Mãe Menininha do Gantois.
Sentindo a angústia do companheiro, Gesse o diverte, ensinando-lhe xingamentos em Nagô, entre eles “tonga da mironga do cabuletê”, que significa “o pêlo do cu da mãe”.
O mote anal e seu sentimento em relação aos homens de verde-oliva inspiram o poeta.
Com Toquinho, Vinícius compõe a canção para apresentá-la num show no Teatro Castro Alves. Era a oportunidade de xingar os militares sem que eles compreendessem a ofensa. E o poeta ainda se divertia com tudo isso: “Te garanto que na Escola Superior de Guerra não tem um milico que saiba falar nagô”.
_____________________
Fonte: Vinícius de Moraes: o Poeta da Paixão; uma Biografia. São Paulo: Companhia das Letras, 1994.

Veja a letra da inspirada canção da dupla Vinícius e Toquinho”



TONGA DA MIRONGA DO CABULETÊ

Eu caio de bossa, eu sou quem eu sou
Eu saio da fossa, xingando em nagô
Você que ouve e não fala
Você que olha e não vê
Eu vou lhe dar uma pala,
Você vai ter que aprender
A tonga da mironga do cabuletê!
A tonga da mironga do cabuletê!
A tonga da mironga do cabuletê!

Você que lê e não sabe,
Você que reza e não crê,
Você que entra e não cabe,
Você vai ter que viver...

Na tonga da mironga do cabuletê!
Na tonga da mironga do cabuletê!
Na tonga da mironga do cabuletê!

Você que fuma e não traga,
E que não paga pra ver,
Vou lhe rogar uma praga,
Eu vou é mandar você...
Pra tonga da mironga do cabuletê!
Pra tonga da mironga do cabuletê!
Pra tonga da mironga do cabuletê!

CREDITOS A GERALDO.

O PORTEIRO DO PUTEIRO.

FAÇA DAS DIFICULDADES, TRAMPOLIM PARA ALCANÇAR O SUCESSO E SEJA FELIZ.



Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do puteiro'. Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem? O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício. Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de idéias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento. Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções. Ao porteiro disse: - A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços. - Eu adoraria fazer isso, Senhor - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever! - Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui. - Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa. - Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. - Eu sinto muito e que tenha sorte. Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer? Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho. Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego. Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado. Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa. Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra. E assim o fez. No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta: - Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar. - Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já que.. - Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo. - Se é assim, está bom. Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse: - Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim? - Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias mula de viagem. - Façamos um trato - disse o vizinho. Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece? Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias...aceitou. Voltou a montar na sua mula e viajou. No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa. - Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras. Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: 'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'. Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas. Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido. De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos querendo economizar a viajem, faziam encomendas. Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes. Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado. Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos. Ele era um bom cliente. Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens. Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc. E após foram os pregos e os parafusos... Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas. Um dia decidiu doar uma escola ao povoado. Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício. No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse: - É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do Livro de atas desta nova escola. - A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto. - O Senhor?!?! - disse o prefeito sem acreditar. O Senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto: o que teria sido do Senhor se soubesse ler e escrever? - Isso eu posso responder - disse o homem com calma. Se eu soubesse ler e escrever... ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO!!! Geralmente as mudanças são vistas como adversidades. As adversidades podem ser bênçãos. As crises estão cheias de oportunidades. Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas. Lembre-se da sabedoria da água: 'A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna'. Que a sua vida seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas. 'Não há comparações entre o que se perde por fracassar e o que se perde por não tentar'. Quando você quiser saber o seu valor, procure pessoas capazes de entender seus medos e fracassos e, acima de tudo, reconhecer suas virtudes.

CREDITOS A MATHIAS QUE ME ENVIOU O EMAIL.

COMO DEVEMOS AMAR OS NOSSOS DEPUTADOS!!!!!!

Os homens que foram eleitos para representar o povo, demonstra uma falta de respeito muito grande com a população, perderam a vergonha, e não tem limites as imoralidades que estes safados cometem, vemos a impunidade crescer mais e mais. Mas temos que lembrar de algumas passagens bíblicas, que dizem " O povo tem o governo que mereçe", "Maldito o homem que confia no homem", creio que ainda vai levantar homens corajosos, que tem coragem pra enfrentar esta corja, quem sabe um grupo de extermínio de autoridades corruptas, talvez quando começar a dar sumiço em homens que estão no poder e são salafrários, os que ficarem pra contar a história seríam os mais honestos do país. Fico indignado com tanta corrupção.

Vejam o escárnio que um deputado federal está propondo.
Por favor, alastremos este e-mail pela internet o mais rápido possível.
Leiam... Olhem o absurdo!!!!
A fonte é boa. Vejam no final, quem assinou.

Independentemente de orientação política, é preciso estar atento ao que anda acontecendo no Congresso Nacional.
Divulgue!!! Mande para pessoas formadoras de opinião.

Chega de sermos otários.

A internet está dando resultado. Temos um poderoso meio de comunicação na mão.
Vocês viram a Petrobrás baixando os preços dos combustíveis?
A internet pressionou muito divulgando para que boicotássemos os Postos BR (Petrobrás).
Precisamos mostrar que o povo tem força e luta pelos direitos e uso correto do dinheiro público.
Tem certas coisas que só dependem de nós, e este absurdo, não podemos deixar.
Atenção:
Um deputado chamado Jutahy Magalhães , do PSDB da Bahia, é o autor de um projeto de lei que legaliza a corrupção em nosso país (que parece não ser muita!).
O projeto, conforme matéria da Rede Globo, proíbe o Ministério Público de investigar atos de corrupção de Presidente da República, Governadores de Estados, Senadores, Deputados Federais, Deputados Estaduais e Prefeitos.
De acordo com a nova lei, que já foi aprovada em primeiro turno no congresso, esse pessoal aí vai deitar e rolar com o dinheiro público, sem ser importunado.
Então, caros internautas, vamos espalhar esse assunto para toda a rede. Vamos pressionar de todas as formas possíveis, para que essa lei absurda e imoral não seja aprovada.
Vamos nos utilizar de todos os meios disponíveis: televisão, rádios, jornais e etc.

O Brasil e o Povo Brasileiro não pode, de forma alguma, aceitar isso: que meia dúzia de parlamentares mal intencionados (o que parece ser o caso do tal Jutahy) legalizem a corrupção e a bandalheira em nosso País.
Nós, internautas, já fomos responsáveis por soluções e divulgação de vários casos lamentáveis que envergonham todo e qualquer cidadão de bem.
Acredito ser esta causa justa e que precisa ser levada ao conhecimento de toda a população .

Não vamos, de forma alguma, deixar passar em branco este ato vergonhoso, arquitetado por este elemento. Fiquem atentos, e vamos salvar o Brasil de mais esta maracutaia..

Divulguem este manifesto para todo o seu catálogo de endereços.
Obrigado,

Franklin Martins (Rádio CBN e Rede Globo)

COISA RUIM DE COMER.

Uma conversa informal entre dois amigos:
_Grande José! Fala uma coisa ruim!

_Minha sogra!

_Não José! Coisa ruim de comer!

_A FILHA DELA!

O BRINCO.

O BRINCO NA ORELHA DO HOMEM.

Um dia, durante o trabalho, um homem reparou que seu colega muito discreto estava usando brinco.

_Não sabia que voce gostava desse tipo de coisa - Comentou.

_Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.

_Há quanto tempo voce usa?

_Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro, na semana passada, e eu disse que era meu.

VICK VAPORUB

...
Durante uma conferencia sobre Óleos Essenciais, comentavam como a planta dos pés pode absorver os óleos.
O exemplo consistia em colocar alho na planta dos pés e aos 20 minutos, já podia sentir o sabor na boca! (faça o teste e comprove).
Alguns de nós temos usado o Vick Vaporub durante muitos anos como remédio para muitas coisas, mas nunca tínhamos escutado sobre isto.
E acredite, porque funciona em 100% das vezes que se faz. Apesar dos cientistas que descobriram não estarem seguros de como isso acontece.
Para deter a tosse noturna de uma criança (ou de um adulto), espalhe Vick Vaporub generosamente sobre a planta dos pés e logo cubra com meias..
Mesmo a tosse mais persistente, forte e profunda se deterá no máximo em uns 5 minutos e darão muitas horas de alivio.
Funcionam 100% das vezes que se faz e é mais eficaz nas crianças.
Além disso, é extremamente calmante e reconfortante, enquanto dormem profundamente.
É surpreendente ver que é mais eficiente que os medicamentos prescritos para as crianças tomarem a noite. Se você tem filhos, netos ou amigos idosos, repasse esta mensagem.
Se você estiver com tosses fortes, comprove em você mesmo e ficara maravilhado quando ver e sentir como funciona.

PASTELAO DE BATATA.

INGREDIENTES:
1 KG DE BATATA.
1 COLHER DE SOPA DE MANTEIGA.]
3 COLHERES DE SOPA DE QUEIJO RALADO.
1 XICARA DE LEITE.
2 OVOS.

MODO DE PREPARO.

Cozinhe as batatas em água e sal e depois de cozidas, ainda quentes, passe pelo espremedor. Misture a manteiga, queijo, leite e os ovos.
Misture tudo e unte bem o pirex.
Coloque em baixo a metade da massa.
Recheie com carne ou camarão, coloque o restante da batata, pincele com a gema e leve ao forno para assar, por 20 minutos.
Sirva quente.

Fonte: tudogostoso.uol.com.br

VAMOS NOS UNIR PRA ACABAR COM PRAGA DOS POLITICOS.

Um milhão de pessoas na Avenida Paulista pela demissão de toda a classe política !

Este e-mail vai circular hoje, e será lido por centenas de milhares de pessoas.
A guerra contra o mau político, e contra a degradação da nação está começando.
Não subestimem o povo que começa a ter conhecimento do que nos têm acontecido, do porquê de chegar ao ponto de ter de cortar na comida dos próprios filhos! Estamos de olhos bem abertos e dispostos a fazer tudo o que for preciso, para mudar o rumo deste abuso.

Todos os ''governantes'' do Brasil até aqui, falam em cortes de despesas - mas não dizem quais despesas - mas, querem o aumentos de impostos como se não fôssemos o campeão mundial em impostos.
Nenhum governante fala em:

1. Reduzir as mordomias (gabinetes, secretárias, adjuntos, assessores, suportes burocráticos respectivos, carros, motoristas, 14º e 15º salários etc.) dos poderes da República;

2. Redução do número de deputados da Câmara Federal, e seus gabinetes, profissionalizando-os como nos países sérios. Acabar com as mordomias na Câmara, Senado e Ministérios, como almoços opíparos, com digestivos e outras libações, tudo à custa do povo;

3. Acabar com centenas de Institutos Públicos e Fundações Públicas que não servem para nada e, têm funcionários e administradores com 2º e 3º emprego;

4. Acabar com as empresas Municipais, com Administradores a auferir milhares de reais/mês e que não servem para nada, antes, acumulam funções nos municípios, para aumentarem o bolo salarial respectivo.

5. Acabar com o Senado e com as Câmara Estaduais, que só servem aos seus membros e aos seus familiares. O que é que faz mesmo uma Assembleia Legislativa (Câmara Estadual)?
6. Por exemplo as empresas de estacionamento não são verificadas porquê? E os aparelhos não são verificados porquê? É como um táxi, se uns têm de cumprir porque não cumprem os outros? E como não são verificados como podem ser auditados?

7. Redução drástica das Câmaras Municipais e das Assembléias Estaduais, se não for possível acabar com elas.
8 Acabar com o Financiamento aos partidos, que devem viver da quotização dos seus associados e da imaginação que aos outros exigem, para conseguirem verbas para as suas atividades; Aliás,2 partidos apenas como os EUA e outros países adiantados, seria mais que suficiente.

9. Acabar com a distribuição de carros a Presidentes, Assessores, etc.., das Câmaras, Juntas, etc., que se deslocam em digressões particulares pelo País;

10. Acabar com os motoristas particulares 24 h/dia, com o agravamento das horas extraordinárias... para servir suas excelências, filhos e famílias e até, as ex-famílias...
11. Acabar com a renovação sistemática de frotas de carros do Estado;

12. Colocar chapas de identificação em todos os carros do Estado. Não permitir de modo algum que carros oficiais façam serviço particular tal como levar e trazer familiares e filhos, às escolas, ir ao mercado a compras, etc.;

13. Acabar com o vaivém semanal dos deputados e respectivas estadias em em hotéis de cinco estrelas pagos pelos contribuintes;

14. Controlar o pessoal da Função Pública (todos os funcionários pagos por nós que nunca estão no local de trabalho). HÁ QUADROS (diretores gerais e outros) QUE, EM VEZ DE ESTAREM NO SERVIÇO PÚBLICO, PASSAM O TEMPO NOS SEUS ESCRITÓRIOS DE CONSULTORIAS A CUIDAR DOS SEUS INTERESSES....;

15. Acabar com as administrações numerosíssimas de hospitais públicos que servem para garantir aos apadrinhados do poder - há hospitais de cidades com mais administradores que pessoal administrativo... pertencentes Às oligarquias locais do partido no poder...

16. Acabar com os milhares de pareceres jurídicos, caríssimos, pagos sempre aos mesmos escritórios que têm canais de comunicação fáceis com o Governo, no âmbito de um tráfico de influências que há que criminalizar, autuar, julgar e condenar;

17. Acabar com as várias aposentadorias por pessoa, de entre o pessoal do Estado e entidades privadas, que passaram fugazmente pelo LEGISLATIVO.

18. Pedir o pagamento da devolução dos milhões dos empréstimos compulsórios confiscados dos contribuintes, e pagamento IMEDIATO DOS PRECATÓRIOS judiciais;

19. Criminalizar, imediatamente, o enriquecimento ilícito, perseguindo, confiscando e punindo os ladrões que fizeram fortunas e adquiriram patrimônios de forma indevida e à custa do contribuinte, manipulando e aumentando preços de empreitadas públicas, desviando dinheiros segundo esquemas pretensamente "legais", sem controle, e vivendo à tripa forra à custa dos dinheiros que deveriam servir para o progresso do país e para a assistência aos que efetivamente dela precisam;

20. Não deixar um único malfeitor de colarinho branco impune, fazendo com que paguem efetivamente pelos seus crimes, adaptando o nosso sistema de justiça a padrões civilizados, onde as escutas VALEM e os ;crimes não prescrevem com leis à pressa, feitas à medida

21. Impedir os que foram ministros de virem a ser gestores de empresas que tenham beneficiado de fundos públicos ou de adjudicações decididas pelos ditos.

22. Fazer um levantamento geral e minucioso de todos os que ocuparam cargos políticos, central e local, de forma a saber qual o seu patrimônio antes e depois.

23. Pôr os Bancos pagando impostos e, atendendo a todos nos horários do comércio e da indústria.

24. Proibir repasses de verbas para todas e quaisquer ONGs.

25. Fazer uma devassa nas contas do MST e similares, bem como no PT e demais partidos políticos.

26.REVER imediatamente a situação dos Aposentados Federais, Estaduais e Municipais, que precisam muito mais que estes que vivem às custas dos brasileilros trabalhadores e, dos Próprios Aposentados.

Ao "povo", pede-se o reencaminhamento deste e-mail.
Se tiver mais algum item, favor acrescentar
''O QUE ME INCOMODA NÃO É O GRITO DOS MAUS, E SIM, O SILÊNCIO DOS BONS'' (Martin Luther King)

RIFA DO BURRO.

Certa vez três meninos, Daniel, Edir e Gilmar foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.

- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os três garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.

Os meninos cresceram e fundaram um banco chamado Bradesco, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Presidente do Supremo Tribunal Federal!

RECEITA PARA MATAR MARIDO.

 Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico: - Por favor, quero comprar arsênico. - Mas… não posso vender isso assim. Qual é a finalidade? - Matar meu marido! - Pra este fim… piorou… não posso vender! A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher do farmacêutico. -Ah bom !!! COM RECEITA É OUTRA COISA !!!

CORRIGINDO VELHOS DEITADOS. RSRSRS

"O QUE TORNA UM SONHO IRREALIZÁVEL É A INÉRCIA DE QUEM SONHA!". CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS 01- "É dando que se ... engravida". 02- "Quem ri por último... é retardado". 03- "Alegria de pobre?... é impossível". 04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói". 05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro". 06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!" 07- "Gato escaldado... morre, seu idiota!" 08- "Quem espera... fica de saco cheio." 09- "Quando um não quer... o outro insiste." 10- "Os últimos serão ... os desclassificados." 11- "Há males que vêm para ... arrebentar com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!) 12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia." rsrs 13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem." 14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr.... 15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe, resfriado,pneumonia..." 16- "Devagar..... nunca se chega." 17- "Antes tarde do que ... mais tarde." 18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho." 19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro." 20- "Pau que nasce torto... urina no chão." ui,ui,ui!!! Eu não me importo..... Eu não me importo se você lamber janelas, jogar pedra em avião, ou quiser bater prego com a testa, às vezes eu também cometo umas loucuras... Mas lembre-se, todos os sessenta segundos que você gasta irritado, perturbado ou louco, é um minuto de felicidade que nunca mais vai voltar! Pare, liberte-se das energias negativas, escute uma boa música e dance! A minha mensagem de hoje para você é: A vida é curta, quebre as regras, se apaixone, beije demoradamente, ame verdadeiramente, ria incontrolavelmente, e nunca deixe de sorrir, por mais estranho/pequeno que seja o motivo. A vida não pode ser a festa que esperávamos todos os dias, mas enquanto estamos aqui, devemos procurar dançar sempre que der... Se formos esperar somente aqueles momentos mágicos, grandiosos e super raros, desperdiçaremos a capacidade de nos alegrarmos com as pequenas coisas do dia-a-dia, a felicidade parecerá algo distante e raro. Agora se quiser, faça como eu... Encaminhe a todos os amigos "perturbados" que você tem. (Caaaaalllmmmaaaaaaaa...eh brincadeira...nao se irrite com algumas pequenas verdades!!!rsrsrs)